Poněkud neslušné, ale zato dobré fóry: 90. - 95.


Povídá dcera otci: Dej mi dvacet korun! Můžu udělat dobrej obchod! Za dvacet korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 milionů!

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku. Můžu vám zvíře nějak nahradit? Žena zazáří: Vždycky se mnou spala.

Víš, jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a sadomaso humorem? Černý humor, to je pět dětí v jedné popelnici, morbidní, to je jedno dítě v pěti popelnicích a sadomaso je pět popelnic v jednom dítěti.

Sekretářka přijde k ředitelovi. Pane řediteli, půjčte mi sto korun. Vratím Ti, až budeš moct.

Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli. Mě taky ne, to je nápad mé staré.

Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím., říká Franta příteli. No a proč neprotestuješ? Protestovat taky nesmím.

V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě! Tuuuuut, lež! Přijde rusovláska: Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě! Tuuuuut, lež! Přijde blondýnka: Myslím,.... Tuuuuut, lež!

Sedí dva laboranti na schodech popíjejíce denaturák a jeden říká: Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá.

Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo? Byl mrtvý.


Přijde Američan do Ruska, a jak si tak kráčí v lese, vidí, jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda. Grizly? zeptá se jich Američan. Nět, my ně gryzly, my střeĺaly!

Já mám tři esa, co máte Vy? ptá se hráč pokru kolegy. Jenom revolver a v něm dvě kulky. Tak to jste vyhrál, pane! Máte dneska ale z pekla štěstí!

Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno: Výrobky byly testovány Britskou společností.. A pod to někdo dopsal: To byl Titanik taky.

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Jaká je ideální ženská? Blbá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinama.

Pomocný dělník na dráze přijde do práce a šéf mu povídá: Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou, kterou chceš slyšet první? Špatnou. Musíš sám složit támhle ty tři vagóny písku. A dobrá? Písku je dost.

Proč se pořád tak ženeme za ženskejma? Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli. No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme, jaký jsou? Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.

Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník se psem a svačí šampaňský, kaviár. Na druhý straně český pohraničník se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru. Německý ho spatří a zeptá se: Chceš kousnout? Čech rychle souhlasně přikývne. Němec: Azore, trhej!

Šťastné rodince se narodilo děcko, ale neměli ho kde zvážit, a tak manžel říká: Zajdeme k řezníkovi, ten určitě váhu má.. A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své dítě. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze, usměje se a prohlásí: Dvě dvacet bez kosti...

Přijde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodýnkou a brunetkou a s opelichaným havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si 6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví: To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží, a dostal jsem tohodle.


Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem? Červené roztahuje cévy, bílé nohy a burčák řiť.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Kdy žena nejvíc křičí? Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Václave, chytni ten kabel! Už ho držím. A...? No, nic! Tak to těch deset tisíc voltů bude asi v druhém...

Zajíček má IQ 150. Příde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.

Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká: Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc... No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde. No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu, jak se krčí pod peřinkou. A copak ty tady děláš?" ptá se. Děda na to tenkým hláskem: "Já tady pinkám. A Smrťák laskavě: Tak až se vyspinkáš. Půjdeme pa.

Přijde pan Novák do porodnice, jelikož se mu narodilo dítě. Na chodbě potká sestru a hned na ni vychrlí: Sestři, sestři, mně se narodilo dítě a já bych si ho strašně rád pochoval. Setra si ho změří pohledem a suše mu odvětí: Tak to jdete pozdě, pane Novák, mi jsme ho pochovali už včera.

Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, jenom sprosťák Pepíček, a tak paní učitelce nezbylo, než ho vyvolat. Pepíček se postaví, ukloní a přednáší. Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit. Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo a koukej se, jak se bude tvářit.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne, povídá lampa. Jaká jsou tvá další dvě přání? Dej mi ještě dvě takové, praví Čech.


Co je to tchýně? Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.

On: Ty, Jarmilo, dneska by to možná šlo.
Ona: A co jako?
On: Podívej se z okna. Slunce svítí, na nebi ani mráček ...
Ona: A co má jako bejt?
On: No, říkala jsi přece, že se jednoho krásnýho dne sebereš a odejdeš.

Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte. Bohužel ano, paní Třicátníková. Co vám provedl? Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku..., a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje dalekohledem. Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc. Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici.

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy? Žádnej. To je ženská práce.

Víte, jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou? Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

Baví se dva známí: Ahoj, jak žiješ? Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí! Hmmm, a co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově.

Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých.

Angličan se ubytoval na Slovensku v pokoji č. 222. Objednal si na recepci telefonicky dva rumy: Two rums to room two two two. Recepční na to Tram ta rara tram ta ta a položila telefon.

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: Kolik těch židlí vidíš? Rus si škytne a řekne: Dvě. Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: Vidím tři židle. Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: Kolik vidíš židlí? Chvilku dumá a optá se: A v které řadě?


Policista Málek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který z nich tuto tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře, se zeptá: Vy jste vdova Málková? Žena se zamyslí a pak řekne: No, Málková se jmenuju, ale vdova nejsem. A policista zablábolí: Chcete se vsadit?

Doktor volá pacientovi: Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první? Tu špatnou. Tak teda, zjistili jsme, že máte rakovinu a zůstává vám už jen 24 hodin života. Pacient se po půlhodině probere ze šoku a ptá se: A ta horší? Včera jsem se k vám nemohl dovolat.

Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce. Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval. Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal: Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?

Já mám chřipku, pane doktore. Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od vás dostanu.

Pacient si stěžuje doktorovi: Pane doktore, já mám nějaké potíže s tím, no, s přirozením ... Tak si odložte. Chlápek si opatrně sundá sako, pověsí ho na ramínko a vyhladí faldy. Kalhoty přeloží pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3 a pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě ji poskládá do čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí, nýbrž bez problémů přeloží a poskládá. Když už je úplně svlečený, tak se postaví před doktora. Doktor se dívá a nic nevidí: A co vám jako je?! No ... copak nevidíte? Vždyť já mám jedno vejce níž než druhé!!! Sakra, chlape, vždyť to je úplně přirozené, to tak mají všichni chlapi! Ale vždyť to vypadá strašně neupraveně!

Víte, kde můžete vidět slepici s čurákem? Na svatební fotografii.

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit. Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát. Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem. Ty hajzle. Já tě naučím šukat mi dceru. To není třeba. Právě jsem se to naučil.

Co je to maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.

Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič: Hele, Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek. Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se: Hele, Franto, a co doma? Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak: Franto, prej máš na péru vředa? Vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!


Prodavač s losy vyřvává: Kupte si losy, kupte si losy! Ne, děkuji, já nechci vyhrát. Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...

Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se: Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo. Michal na to odpoví: Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku.

Víte, co je největší drzost? Skopnout babku ze schodů a zeptat se jí, kam tak pospíchá.

Inzerát: Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák. A udělal jsi ji? Tak to nevím, komisař je furt ještě v nemocnici.

Ty jsi prozradil to tajemství! Neprozradil! Jakto, že ne? Vyměnil jsem ho za jiné...

Radí se bača s manželkou: Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout? No, když myslíš, že ho to rozveselí...

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš, že měl. Hned další noc nás vykradli.

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Honzík ukazuje otci vysvědčení: Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl.... Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.