Drby Nezmarowe

Nedeľa - 6. január 2002 - Prvje zvesti silvestrovskie

Tak sem sa určite pozrite: prehľad všetkých dôležitých udalostí roka ako to videla agentúra REUTERS. A že sa toho stalo veľa.
Satelitný záber požiaru v austrálii ..
Naša najviac dobrá kamarátka Marcelka L. z Jalovca sa nám konečne po 5 rokoch vrátila z UK. Ďalšie plány niesu známe. Depresia je istá. Na oplátku nás na neznámo dlho opustili Zuzko-Duško-Samko z Las Bobrovec. Dali presnosť Hamburgu.

PROGNÓZA NA NAJBLIŽŠÍ ROK

Tak, a máme to za sebou. Čas predvianočných kapustníc, opakovane neúspešných nákupov darčekov a sviatočných posedení. Toto všetko je (chvalabohu?) za nami. No ale máme tu rok ďalší a sním i niečo nové. Spoužitím základov psychohystorie, zoznoval Hary Nezmar Seldon.
Ako sa nám budú postupne s rokom predlžovať dni, bude ubúdať čajíko-rumových "zahrievacích" sejšn. Budú postupne nahradzované akciami typu Desiatka so Smädným mníchom (Marcelka v GrilBare už jednu včera avizovala) či nové metódy zakladania požiarov typu: neúspešná ABSINT party. Začiatok roka sa bude niesť v duchu: z chaty na chatu, cestou nejaký ten Country Bal či disco. Adolescenti budú o poznanie nekľudnejší. Nakoniec rozpor vyriešia tým, že si tému polročnej previerky z matematiky zoberu na chatu kde ju použijú v lepšom prípade ako podložku pod horúci hrniec čaju.
Vašim uškám bude neuveriteľne krásne znieť krákanie práve zobudivšieho marcového drozda, keď sa budete na svitaní vracať zo zábavy. Niektorý z týchto operencov privíta aj práve sa navrátivšiu Ivušu K. pri návrate zo stredozemia. Na konci mesiaca nás ešte preberú Prešovčania na Jarňáku. Potencionálny maturanti dosiahnu prvýkrát vrchol - nervozity. Majo S. bude lepiť tretiu dieru v rafte po tom čo sa mu konečne podarí bez obetí splaviť Belú s prietokom 1500% celoročného priemeru.
Tohoročná Veľká noc bude minimálne dvojzmyselná - veľkonočný pondelok bude práve na prvého apríla. Vidím tu reálnu možnosť "zmiešanej" oblievačky typu: "ja som iba srandovala". To bude vody!
Hneď nato tu máme lásky mesiac, máj. Tento mesiac by mal byť konečne viac "friendly" pre dobrodruhov typu Quikker. Nútené "bivákovanie" v garáde už nebude životu nebezpečné. Čas skutočných wandrov bude v plnom rozkvete. Presne 31. mája ráno sa na v Roháčoch roztopia posledné metre snehu a fialoveho šafránu bude ako maku. Medvede budú hladné ako vlky, v tatrách rozmrzne posledná obeť januárovej lavíny a pôjde domov.
Na deň detí sa niektoré individuaá tak zoslavujú, že ich nespozná ani vlastná mater. Súčet rokov týchto osôb podelený ich počtom bude určite dvakrát vyšší než vek najstaršieho adolescenta. Deti zaznamenajú bežný a ničim zaujimavý deň. Prázdniny budú na dosah a najväčšu radosť z ních budú mať opäť dospelí keď pôjdu po práce. Konečne budú môcť ráno okolo prázdnej školy prefrčať 120kou a nie plaziť sa 30kou ako počas školského roka. Koncom mesiaca pietne oslávia vybraný jednotlivci X-té výročie svojej svatby.
Prázdniny! To bude čas letných lások. Tí čo si už svoju kvótu vybrali v minulých rokoch, sa budu s radosťou starať o svoje manželky, my ostatní sa budeme nudiť v spoločnosti toho najneuveritelnejšieho čo dievčiny všetkých farieb, kategorii a veku dokažu pre nás chlapov pripraviť. Prázdniny v Telči, nejaká tá Voda, Mohelničák či Lodenica. Dosaďte si svoje obľubené ležovisko sami. Letné horúčavy sa stejne najlepšie prežívajú v tieni slnečníka značky Šariš.
V septembri bude pršať. Liať bude aj vtedy keď budú meteorologovia hlasiť tropické horúčavy a jasno na týždeň dopredu. Viem to. Posledným dozvukom leta bude festival Sigord v PO. Bude tam Wabi, Kamelot a triezvi, z liečenia sa vrátivší Dvořáček. Bude pršať a všetkým bude dobre lebo budú vedieť že už žiadny iný festival v tomto roku neuvidia. Maximálne tak na ČT2, ale to budú sedieť doma a v teple.
1. oktobra sa náhle vyčasí a cca. 9% obyvateľstva ČR schopného chodiť príde do Roháčov. Väčšina z ních bude nakrúcať na Baranci amatérsky film "Sen o Roháčích" na motívy knižky od Zdeňka Šmída Proč bychom se nepotili. Celkovo to bude asi najvydarenejší mesiac čo sa týka zásahov horskej služby.
V novembri padne hmla. Prinesie zo sebou pravú jesennú depresiu. Slabší jedinci™ (by Krako) nevystrčia z krčmy ani nos, silnejší si dajú Mikulášsky beh TerryhoFoxa. Legendy o tomto podujatí im potom vyslúžia slávu až do vianoc.
December, uff, ten práve bol.

Nezmar

1. Predvianočné obrázky
2. Vianočné obrázky
3. Silvester I. - úvod
4. Silvester II. - polnočné mejdlo
5. Silvester III. - trocha romantiky
6. Silvester IV. - koniec (v pondelok)

Streda - 26. december 2001 - Smrť rezňom a šalátu!

Nejlepší neexistující Usenetové zprávy
21.12.2001

Minulý týden přizval TheRegister své čtenáře ke zvláštní soutěži. Podmínkou účasti bylo "objevení" nejlepší neexistující Usenetové zprávy. Nejlepší z nich, tedy objevitel toho opravdu nejlepšího neexistujícího, mohl získat originální trenýrky od Barryho a Davida z Google.com. Problém nastal, když byli vybráni, namísto jednoho nejlepšího, lidé čtyři.

[Google trenky] Naštěstí, aby pomohli vyřešit náš problém, celníci originální trenýrky někde na cestě zkonfiskovali v rámci protiteroristických opatření s odůvodněním, že v nich bývají kulky. No ehm ... ve skutečnosti je posel zapomněl v Londýně. Čili tyto jsou čerstvé z jedné Googlovic akce.

Na obrázku je jako model předvádí maskot Bradley Butternet* z kanceláří TheRegisteru na Západním Pobřeží.

Některé práce jen o chloupek unikly ocenění. Náš obdiv patří nejvtipnějšímu, žel bohu nepublikovatelnému příspěvku, týkajícího se Billa Gatese a "vysoce postaveného úředníka Britské exekutivy", jehož jméno neodhalíme, pro jeho totálně hanlivý Usenetový příspěvek na "brenda@buckhouse.org.uk". Tvrdí se sice, že Královna nemůže nikoho zažalovat ... ale my nehodláme být rozhodně prvními, kdo to vyvrátí.

Nyní k vítězným příspěvkům.

Dílko Nicka Gullyho je široce aplikovatelné. Smutné, ale je to tak ...
-----------------

From: palestine045674@yahoo.com
Subject: Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Re:Jerusalem
Newsgroups: soc.culture.arabic, soc.culture.palestine,
soc.culture.israel, talk.politics.mideast,
alt.sex.carl.malden.nose, alt.religion.islam,
alt.religion.jewish, alt.religion.islam, alt.religion.kibology,
comp.os.linux.advocacy
Date:2001/11/09 View: Complete Thread (10,014 articles)

"israel2938@msn.com wrote:"
> ... a takový je můj plán

Vaše argumenty jsou velice solidní a zasvěcené,
předpokládám, že váš mírový plán bude přijat jako schůdný
a férový oběma stranami.

Přeji krásný den
Pete

----------------------

Pozoruhodná hloubka detailů je k vidění ve vítězném příspěvku od Bena Ostrowskyho, který rafinovaně "usměrnil" skutečný Usenetový příspěvek z tohoto měsíce.
-----------------

From: billg@microsoft.com (Bill Gates)
Newsgroups: comp.os.msdos
Subject: Free Macintosh-like kernel sources for 386-AT
Keywords: 386, preliminary version
Message-ID: <1991Oct5.054106.4647@firehose.microsoft.com>
Date: 5 Oct 91 05:41:06 GMT
Organization: Microsoft Corp.
Lines: 55

Také vzpomínáš na ty krásné dny CP/M, kdy muži byli Muži
a psali si vlastní ovladače pro zařízení? Jsi právě bez
zajímavého projektu a umíráš touhou zakousnout se do
Operačního Systému, který bys mohl upravovat k obrazu
svému, i kdyby snad neměl nikdy opravdu fungovat?

Frustruje tě, když všecko perfektně funguje? Už dost
ponocování při snaze rozchodit program za 600$? Pak tento
příspěvek může být přesně pro tebe:-)

Jak jsem se zmínil před měsícem (?), pracuju na
zadarmo-verzi Macintoshovitého OSu pro AT-386ky. V současné
době to dosáhlo stadia, kdy je to i vcelku použitelné (i
když to úplně nedělá to, co chceš ty), a přál bych si začít
prodávat to ve velkém, aby se to pořádně rozšířilo.

Je to teprve verze 0.02 (+1 (malinkatý) patch), ale už jsem
pod tím úspěšně spustil Findera apod.

Zdrojáky k tomuto mému mazlíčkovi jsou k mání na
ftp.microsoft.com (207.46.133.140) v adresáři /pub/OS/Windows.
V adresáři je také README-soubor a pár binárek, které na tom
mají běhat (fdisk, format a delete, co víc si můžeš přát? :-).
Také jsou k dispozici kompletní zdrojáky k jádru, ačkoli jsou
beztak nerozluštitelné. Systém zvládá kompilovat "tak jak je"
a bylo mi řečeno, že funguje. Heh. Zdrojáky k binárkám (fdisk
a format) jsou na stejném místě /pub/ms

POZOR! UPOZORNĚNÍ! Tyto zdrojáky stále potřebují Macintosh OS,
aby šly zkompilovat, a tak je potřeba Mac, aby to šlo rozchodit,
takže to stále ještě není samostatný systém pro vás, kdo nemáte
Macy. Ale pracuju na tom. Také je pořeba, aby v tobě byl kousek
z hekra, abys to zvládl rozchodit(?), takže ti z vás, kdo
hledáte alternativu k Macu, mě prosím ignorujte. Zatím je to
určené pro hekry, kteří se zajímají o operační systémy a 386ky,
s dostatečným přísunem peněz.

Systém vyžaduje AT-kompatibilní harddisk (IDE je ok) a EGA/VGA
grafiku. Jestli tě to stále ještě zajímá, prosím stáhni si přes
ftp README/RELNOTES a/nebo si mi emailni o další informace.

Slyším tě (tedy skoro), jak se ptáš "proč?". DaikatanaOS bude
hotový do jednoho roku (nebo dvou, nebo příští měsíc, kdo ví)
a já už teď mám miliony. Tohle je program pro idioty od idiotů.
Pro mě je potěšení to dělat a někoho by možná mohlo těšit se
na to kouknout a upravit si to pro své potřeby. Zatím je to
stále ještě dost malé na to, aby to šlo pochopit, používat
a upravovat pro svou potřebu, a já se těším na jakékoli vaše
připomínky.

Bill

-----------------

Braeme Bell zvítězil, když zaslal to, co on sám popisuje jako "dva slabé pokusy" ... které ovšem u nás vyvolaly nadšení.
-----------------

From: Rob Malda <rob@cmdrtaco.net>
Newsgroups: news.admin.net-abuse.misc
Subject: PRVNI PRIPSEVEK!!!
Date: 1997/11/11

PVRNI PRISPEVEK!!!!!!!

Auuu. A než řekneme zvučné "Jsi černý!" do kotlíku (zjevně
mnou při mé malosti nepochopené anglické rčení či citát,
v originále: ... pot-shaped 'you're black!' to the kettle),
máme tu druhý příspěvek stejného autora. :- (poz. překl.:
zde jsou skutečně jen očička a sosák)

-----------------

From: iialan@iifeak.swan.ac.uk (Alan Cox)
Subject: PROBLEM S INTALACÍ LINUXU
Newgroups: comp.os.linux
Date: 1995/08/24

JSEM VELMI FRUSTROVANÝ A CHYTRÝ ČLOVĚK KTERÝ SI MYSLEL ŽE BY
MOHLA BÝT

DOCELA LEGRACE VYZKOUŠET LINUX ALE JSEM NA PRÁŠKY Z POKUSŮ
ROZCHODIT

MOJÍ ZKU**NOU SÍŤOVOU KARTU A ZVUK POD LINUXEM A NEMOŽNOSTI
OTEVŘÍT

WORDOVÉ DOKUMENTY TAKŽE MAŽU HARDDISK A INSTALUJU NA NĚJ
WINDOWS95

MÍSTO LINUXU!!!!!

nemůžu na tom rozchodit ani floppy disk???! CO S TÍM JE??
Alan

-----------------

Na závěr, rozvádějící podobný námět, tu máme příspěvek Simona Greenwooda "Historie mohla být tak jiná". Jak trefné.

Relay-Version: version B 2.10 5/3/83; site utzoo.UUCP
Posting-Version: version B 2.10.1 6/24/83; site mit-eddie.UUCP
From: RMS@MIT-OZ@mit-eddie.UUCP (Richard Stallman)
Newsgroups: net.unix-wizards,net.usoft
Subject: Ten nový UNIX nestojí za námahu
Message-ID: <6666@mit-eddie.UUCP> Date: Tue, 30-Mar-84 02:22:01 EDT
Article-I.D.: mit-eddi.6666
Posted: Tue Mar 30 02:22:01 1984
Date-Received: Thu, 29-Sep-83 07:38:11 EDT
Organization: MIT AI Lab, Cambridge, MA
Lines: 90

Po čtyřech měsících lopoty při pokusu o vytvoření volné
verze UNIXu jsem se rozhodl, že to nestojí za tu námahu.
Ideologická čistota, to je všecko krásné a dobré, ale
v akademické činnosti nejsou žádné peníze. Byl jsem
najmut novátorskou firmou na západě, kde říkají, že
oceňují, co dělám, a že by byli rádi, kdybych
koncentroval své schopnosti na vedení projektu jejich
otevřeného operačního systému.

Toto je můj poslední příspěvek z MIT. Budu nadále
s komunitou udržovat kontakty ve věci vývoje toho nového
projektu. Je to velmi vzrušující. Je tam mladý tým, zcela
oddaný věci, snažící se dostat z otevřeného software
všechno dobré s cílem protlačit jej na trh. Letím v 6:00
ráno do Redmondu ve státě Washington.

Detailní adresu a kontakt na sebe vám pošlu, jakmile je
budu mít.

rms

-----------------

Blahopřejeme všem vítězům a posíláme zvláštní díky fajn lidem v Googlu, poskytovatelům nejlepších trenek a mile dobrého vyhledávače.

* Bradley byl navržený a vytvořený distinguovaným kryptoanalytikem Lenem Sassmanem a ve skutečnosti je Spaghetti (Špagetový), a nikoli Butternut Squash (Ořechopomazánkomáslový). Ale to nezní tak dobře.

Originální článek je na TheRegisteru.

Autor: Radim Radoomek Kolář

Pondelok - 24. december 2001 - Vecí, ktoré vás naučí iba mama!

1. . Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
  "Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"
  
  Ženy versus Muži
  
  PREZÝVKY:
  Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
  
  ÚČET:
  Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
  
  PENIAZE:
  Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.
  
  KÚPELŇA:
  Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný identifikovať.
  
  HÁDKA:
  Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.
  
  MAČKY:
  Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
  
  BUDÚCNOSŤ:
  Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
  
  ÚSPECH:
  Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
  
  MANŽELSTVO:
  Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
  
  OBLIEKANIE:
  Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
  
  KRÁSA:
  Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...
  
  POTOMSTVO:
  Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Spoveď ST - ako nám Tí zmrdi zase zdražia poplatky za pevnú linku.

Streda - 19. december 2001 - Tešte sa. Vianoce idú!

Hra na "Mafiana" a to ďalšie ...

Jak fotografovat Vánoce.

Poučné knížky i internet jsou plné rad, jak fotit nejrůznější věci. Svatby, brouky, ohňostroje, děvy v šatech i bez nich, divou zvěř i její zamřížovanou náhražku, obličeje všelikých typů a starobylostí, kaktusy, plísně a jinou květenu, jak dělat obrázky pod vodou, v sopkách, ve vzduchu a klíčovou dírkou či jak správně exponovat blesky, průlety střel roztodivnými materiály nebo příchod člověka na svět. Co jsem však nikde nenašel, byl návod, jak si poradit s tak běžným tématem, jakým jsou Vánoce. Pokusil jsem se proto formulovat několik bodů, které usnadní fotografický pohyb v příručkách dosud nezmapovaném terénu.

1. Nejkrásnější světlo je světlo přirozené, neblýskavé. O Vánocích jej nejlépe dosáhnete nenápadným podpálením stromečku. Příjezd hasičů vám navíc dodá tak nosné téma, že fotografičtí přátele budou po léta vaše fotografie obdivovat.

2. Radostný svit v očích blízkých zvýrazní vypnutí funkce blesku - odstraňování červených očí. Snímky můžete navíc prezentovat jako reportáž se sjezdu vlkodlaků.

3. Fotograf má události předjímat, což lze o Vánocích dosáhnout výběrem vhodných dárků. Živá zvěř, co možná nejslizčí, s co největším počtem chitinových nožiček je přirozeným generátorem událostí hodných zaznamenání. Podávaná mrtvá zvěř, zejména pak její kosti, dokáže svým ještě nepobitým spolubratřím v tomto ohledu zdatně sekundovat.

4. Fotoaparát je naprosto nevhodným dárkem pro kohokoliv vyjma vás. Důsledkem takového činu je nejčastěji zjištění, že obdarovaný vytváří snímky řádově lepší, nežli vy. Pokud tedy již není jiného vyhnutí, je důležité, aby byl přístroj zbaven baterek, filmu a jeho původ byl nejlépe z potopené zásilky zjevivší se šťastnou náhodou na pultu vietnamského obchodníka. Jestli jste si s hrůzou uvědomili, že jste již pochybili, lze ještě zjednat nápravu dovybavením dárku příručkou o kompozici a volbě námětu nebo krátkou přednáškou na příslušné téma krátce po vybalení.

5. Klíčem k optimalizaci cena/výkon dokumentace vánočního tetelení jsou dva aparáty. Jeden s filmem, druhý bez něho. Nejlepší vánoční fotografové zvládnou celé svátky pouze s druhým jmenovaným a dokáží tuto vrcholnou techniku aplikovat i mimo inkriminované období.

Streda - 14. november 2001 - Ženy aké ste???

Ženy jaké jste dle druhu? Dámy neuražte se, ale přesně takovou otázku si položil začátkem minulého století prof. Mathes, v té době přednosta ženské kliniky v Innsbrucku. A jako správný vědátor našel i jasnou odpověď, i když zdůvodnění ... Podle něho jest čtvero druhů žen.

První typ, typ pravého ženství, se nazývá pyknika. Je to žena zrozená pro manželství a mateřství. Její tělo je formováno tak, že snadno rodí. Je klidná, rozumná, veselá, nikdy se nenudí, snadno se rozhněvá, ale zato brzo zapomíná, snadno odpouští. Je ve své duši harmonická. Snadno pláče, ale ne dlouho. Miluje zábavu. Láska a manželství není pro ni problémem. V manželství se cítí šťastná. Sice jí muž bývá nevěrný, ale ona mu odpouští, a muž se k ní znovu a rád vrací. Brzo stárne, ale stáří ji netíží. Pyknika nikdy není umělkyní.

Druhý typ je žena mající v sobě mnoho prvků mužských a tento typ nazývá pan profesor typem intersexuálním. Jest to typ vyskytující se prý hlavně ve velkoměstech. Muže neodolatelně vábí, oslňuje, erotizuje. Rozum takové ženy bývá bystrý, tvář i postava nápadně krásná, ale duše je plná rozporů, protože v ní princip mužský a ženský vedou ustavičně krutý boj. Vášnivý oheň její lásky k muži mění se často obratem v mrazivou lhostejnost, ba odpor. Dovede být něžná a citová, ale i hrubá i krutá. Je-li bezdětná, stravuje se touhou po dítěti. Je-li sama, stravuje se touhou po manželství, ale vyplnění jejího přání jenom rozmnoží její utrpení. Její manželství je plné tragiky a dříve nebo později se rozbíjí. Má-li děti, je nervózni a neumí je vychovávat. Podle pana profesora by se tyto ženy neměly raději vdávat a měly by si zvolit zaměstnání, které se jim líbí. U intersexuálek se s vyhasnutím sexuality dostavuje konečně klid, ale je to klid rezignace. Prý opravdové umělkyně jsou vždy intersexuálního typu.

Třetí typ je asthenika. Má přecitlivělou nervovou soustavou. Je jakoby neustále vyčerpaná. Sexuálních radovánek a jiného veselí si s ní partner moc neužije, i když partner je pro ni moc důležitý, neboť v něm hledá pevnou životní oporu.

Poslední typ je typ robustní, někdy nehezky tzv. mužatka. Je protikladem astheniky, i pokud se jedná o sex. Tento typ ženy může být zajímavý např. pro muže, jenž nemá na to, aby byl pánem domu a rád tuhle roli zcela přenechá partnerce.

Pánové, pokud se vám typologie prof. Mathese nelíbí, vymyslete si vlastní. Vždyť zdůvodnění výsledků v této oblasti bádání nemusí být tak rigorozní jako např. v matematice. Jenom si vzpomeňte na staré řeky, rozeznávali pouze dva typy žen, manželky a hetéry a bohatě s tím vystačili. Jak jednoduché a praktické.

Dámy, a pokud jde o muže, myslím si, že tady je vynaložená energie na vypracování podrobné typologie zcela zbytečná, vždyť tak často a s oblibou říkáte, že všichni muži jsou beztak stejní a umí myslet jenom na to jedno jediné.

Knižní prameny:
Henri Poire: Nahota v umění, vydal Bohuslav Šrámek v knihovně ASTARTE, rok předválečného vydání neuveden, Praha.
Milan Bouchal: Psychologie v lékařství, Masarykova univerzita, 1993, Brno.
R. M. Rilke: Píseň o lásce a smrti korneta Kryštofa Rilka, český překlad Ladislav Fikar, Fr. Borový, 1949, Praha.
R. M. Rilke: Píseň o lásce a smrti korneta Kryštofa Rilka, český překlad Radovan Lukavský, Vyšehrad, 1971, Praha.
R. M. Rilke: Píseň o lásce a smrti korneta Kryštofa Rilka, český překlad Jindřich Flusser, PRIMUS, 1994, Praha.

Pondelok - 12. november 2001

Všem starejm, který se narodili před rokem 1983...

Spousta studentů, který letos nastupujou na vysokou, se narodila před rokem 1983...... teda v době, kdy jsi ty už dávno uměl násobit a dělit, dokonce už jsi řešil i rovnice.... Oni už nepamatujou komunismus, a během války v zálivu byli ještě malí špunti. Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako únor 48. Nikdy pro ně neexistoval jinej papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrděj, že byly dvě. Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existovalo odjakživa. Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravý desky a nehráli pacmana. Hvězdný války jim přijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný. Skoro nikdo z nich neví, jak dřív vypadaly televize a některý dokonce nikdy neviděli černobílou telku. Nedokážou pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkovýho ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanů na trh a brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnaný uprostřed do jedný řady. To už ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécéčko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy. A teď si představ, že tyhle lidi teďko nastupujou na univerzity, voni jsou teď ty mladý.

Několik příznaků stárnutí:

1. Rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se...
2. Jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE.
3. Jsi žena, která je konečně schopná říct muži ANO a bez výčitek.
4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nočnim stolku máš léky.
6. Panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem.
7. Děti, se kterými jsi až donedávna měl takovej pocit spiklenectví, tě oslovují pane, a ještě ke všemu ti vykají.
8. Potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařený noci.
9. Dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti začínaj ženit, aniž by přímo museli.
11. Desetiletý děti z příbuzenstva ti říkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Můžeš klidně strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel.
15. K narozeninám vždycky přineseš dárek jako kdyžs byl malej.
16. Na sport si kupuješ oblečení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na telefonu.
18. Dobře víš, co chceš.
19. Po přečtení tohohle mailu se rozhodneš ho poslat dál kamarádovi, říkáš si, že se mu to určitě bude líbit...

Streda - 17. oktober 2001 - Správa z blízkeho východu

Cauko Nezmar!
Po dlhsom case som sa zasa dostal k pocitacu a preo vyuzivam tuto
moznost a posielam Ti zopar fotiek z dovolenky, ktoru som stravil
so Stankou spolocne v Syrii. Nafotil som sedem filmov a natocil
tri 60 minutove videokazety. Trocha som nastvany sam na seba,
pretoze som na vacsine fotiek nevypol zobrazenie datumu a teraz
to na nich posobi velmi rusivo! Ale nie som profik a kon ma styri
nohy a potkne sa! Nabehali sme zhruba 3000km a presli sme Syriou
od Jordanskej hranice popri Libanone az na sever, kde Syria
susedi s Tureckom. Prva fotka "bloudan" je z rovnomennej doliny
nad rovnomennou dedinou a nachadza sa nedaleko hranice s
Libanonom. Ten "kamienok" na fotke je jedna z dvojiciek.
Kolegovia ich nazvali Kain a Abel. Chodime tam totiz liezt a
vsetky skaly dostali svoje meno. Mimochodom z druhej strany (foto
mam) je obtiaznost okolo 7a+ a kamosovi sa podarilo celkom
efektne z toho "kamienka" zletiet, takmer si podpisal predcasnu
letenku domov! Foto s "chatka" je zo zaveru tej istej doliny. Tam
by sa robili akcie! Siroko-daleko ani zivej duse a to prostredie!
Vodu tam sice niet, ale kto uz by pil na chate vodu,
vsakze? "palmyra01 a 02" su fotky z cesty medzi Damaskom a
Palmyrou. Damasek je hlavne mesto Syrie a Palmyra starobyle mesto
s krasnymi zrucaninami z rimskej doby a s neuveritelne otravnymi
domorodcami. "Palmyra03" - siesta v beduinskom stane po
fantastickej veceri. Vodna fajka {hubble-bubble,
arabsky "argila") chuti skvele! "Palmyra04 a 05" - stara Palmyra.
Je to dost rozlahle mesto, ak budes mat zaujem o viac fotiek
poslem ti. "Posledny kriziak" - foto z citadely Al Hosn (Crack
des chevaliers alias hrad Kniezat). Najlepsie zachovala kriziacka
pevnost v Syrii. Prave tam nakrucali film a tak som si pozical
jednu helmu:-) "Lattakia" - zapad slnka na brehu mora v
rovnomennom meste na severo-zapade Syrie. "Bosra" - rimsky
amfiteater, sakramentsky dobre zachovaly a sakramentsky
velky! "Rimanka" - socha z rimskej doby - moja manzelka zo
sucasnosti. "Omayad" - najvacsia mesita na svete, postavena
rodinou Al Omayad v Damasku. Chudobou asi netrpeli, priecelie je
zo 14 karatoveho zlata! "Sulk" - arabsky trh v Damasku. Ulice su
prikryte strechami, tovaru ako dreva, ludi tiez. Je obrovsky, ak
ho niekto chce prejst cely stravi tam cely den, mozno aj viac.
Vona korenia, vykrikujuci predavaci - treba zazit! Najlepsie je
natahovanie sa s predavacmi o ceny. Vzdy nahodia taku cenu, ze
cloveka chytaju mdloby a nakoniec (po spravnom natahovani)to
predaju stvrtinu povodnej ceny. "Oslik" - na cestach sme stretli
vela zaujimavych priatelov:-) Napisal by som ti aj viac, ale
trpim neuveritelnou lenivostou do pisania! Inac onedlho koncim
misiu a 20.11. vecer letime domov!!!!! "misionar" - nacapali ma
pri fajcpauze! :-) (made by official fotoreporter of UNDOF)
Majte sa tam na tom nasom krasnom Liptove dobre, uz sa neviem
dockat ked tam budem aj ja!
S pozdravom - Nech sa nam nerobi kozka! a Proletari vsetkych
krajin - spime sa!

Jano Vozik

Streda - 10. oktober 2001: Foto - Laništia

Dnes sa začal Medzinárodný festival horských filmov v Poprade - plánujeme nedeľnú účasť.
Muži jsou opravdu jednoduší!

Zajímá vás, co nám chtějí sdělit pánové tvorstva? Přečtěte si "Manifest muže".

Taky se vám zdá myšlení a chování vašeho partnera úplně scestné? Nic si z toho nedělejte, to je normální. Vše, co nám pánové tvorstva kdy chtěli říct, je obsaženo v následujícím "Manifestu muže".

1) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, je to asi pravda. Už se mě na to neptej, odmítám odpovídat.

2) Pokud něco chceš, stačí se zeptat. Řekni to přímo – jsme jednodušší. Nerozumíme fikaným nepřímým požadavkům. Nepřímé požadavky se míjejí účinkem. Záměrně nepřímé požadavky se míjejí účinkem ještě více. Říkej věci tak, jak jsou.

3) Pokud položíš otázku, na kterou nečekáš odpověď, nebuď překvapená, že uslyšíš takovou odpověď, kterou slyšet nechceš.

4) Jsme jednoduší. Pokud tě požádám, abys mi podala chleba, nedělám to proto, že bych ti chtěl vyčítat, že není na stole. Nehledej za tím žádný skrytý význam ani výčitku.

5) Jsme jednoduší. Není k ničemu se nás pořád ptát, na co myslíme. Myslíme stále na sex. Nejsme tím posedlí, je to zkrátka to, co se nám líbí nejvíce. Bohužel jsme jednoduší.

6) Občas na tebe nemyslím. Není to nic vážného, tak si na to prosím zvykni. Neptej se mě pořád dokola, na co myslím, zejména pokud nechceš mluvit o takových věcech, jako je politika, ekonomie, fotbal nebo závodní auta.

7) Neděle = spousta jídla = kamarádi = koukání na fotbal. Nepokoušej se to měnit, je to stejně nevyhnutelné jako úplněk.

8) Nakupování není zábavné a já se ho nikdy nenaučím za zábavné považovat.

9) Když spolu někam jdeme, ty šaty, co máš na sobě, ti určitě sluší.

10) Máš dost oblečení, máš dost bot. Brečet, že chceš další, je vydírání.

11) Většina mužů vlastní troje boty. Jak jsi přišla na to, že bych ti mohl poradit, které z tvých třiceti párů bot ti nejvíce sluší?

12) Co se týče otázek, ve většině případů jsou odpovědi ANO nebo NE naprosto dostačující.

13) Pokud máš nějaký problém, nechoď za mnou, jestliže čekáš, že ti ho pomůžu vyřešit. Nechtěj po mně, abych tě litoval. Nejsem žádná tvoje kamarádka.

14) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Běž k doktorovi.

15) Pokud řeknu něco, co si můžeš vyložit dvěma způsoby a jeden z nich přitom navozuje nějaké smutné nebo dojemné asociace, buď si jistá, že jsem to myslel tím druhým způsobem.

16) Žádný muž nerozeznává 16 barev. Broskvová je vodka, ne barva.

17) Co to k…a je fuchsiová barva? A jak se ta hovadina píše?

18) Pivo máme úplně stejně rádi jako vy kabelky.

19) Pokud se zeptám: „Co ti je?“ a ty odpovíš „Nic“, beru to tak a chovám se, jako že je vše v pořádku.

20) Neptej se mě, jestli tě miluji. Buď si jistá, že kdybych tě nemiloval, tak bych s tebou nebyl.

21) Základní pravidlo, na které je třeba brát především zřetel je: Buď co nejjednodušší. MY JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.

Tak co, už je vám to jasné, milé dámy? Oni jsou asi opravdu jednoduší.

Utorok - 2.oktober 2001 - Kvikker, máš tu čo som sľúbil

10 RÁD PRE FOTOGRAFIU

Týchto 10 rád je určených pre tých, ktorí s fotoaparátom začínajú. Samozrejme, že univerzálnych 10 zásad sa asi nedá určiť, avšak najčastejšie pri fotografovaní zabúdame na zopár pravidiel. Tento návod má za cieľ iba Vám pripomenúť niečo, čo už možno dávno viete, ale občas na to zabúdate. Takže či už ste na dovolenke alebo prechádzke či už fotíte iba príležitostne alebo profesionálne nezabudnite, že je dôležité:

1. Pohybovať sa v teréne

Zakaždým keď zbadáte objekt vhodný k fotografovaniu, pozrite sa najprv cez hľadáčik Vášho fotoaparátu a rozhodnite sa, či urobíte krok vpred alebo vzad. Väčšinou sa na správnosť miesta netrafíte hneď na prvý krát. Veľa krát stačí na to, aby na fotke neboli rušivé prvky iba urobiť krok vpred vzad alebo iným smerom. Ak sa k objektu posuniete bližšie a vyplníte ním rám fotografie, určite bude táto zaujímavejšia per toho kto si ju bude pozerať .
Na druhej strane dávajte pozor, pretože pri pohybe s aparátom na oku múžete prísť k úrazu. Ak sa Vám skupinka priateľov nezmestí do hľadáčika, nemusíte hneď preto spadnúť z nejakého brala.

2. Buďte rýchly

V prípade, že Váš objekt je lietajúci, poprípade existuje pravdepodobnosť, že sa prestane smiať alebo jednoducho sa unavý čakaním na Vás, foťte rýchlo a pre istotu dvakrát. Prax z Vás urobí rýchlejšieho a rýchlejšieho. Naučte sa predvídať správanie toho čo fotografujete. Neplačte zbytočne nad plytvaním filmom. Stratu dobrého záberu Vám pár korún nenahradí. Neváhajte a nečakajte zbytočne kým si budete istý záberom, ale foťte.

3. Pozor na kompozíciu

Aj v prípade, že sa nechystáte predávať svoje fotografie, je dobré keď budú kompozične vyvážené a pekné. Nie je vždy pekné keď máte krásnu modrú oblohu alebo pekné azúrové more a kompozične je fotka absolútne rozhádzaná. Každý ocení viac fotografie s kompozičnou rovnováhou.
Pre začiatočníkov:

Snažte sa aby Vaše fotografie boli rovné t.j. aby ste sa zbytočne nenaklánali iba preto aby sa vám zmestil hrad do záberu. Padajúce domy a nakláňajúce sa postavy nie sú dobrou vizitkou.
"Odstrihnite" zbytočne veci o ktore sa nezaujímate resp. nepatria do záberu. Aj keď je niečo veľmi pekné, občas sa to jednoducho s objektom nehodí. Dajte pritom pozor na to, že fotografia je dvojrozmerná a Vaše oko vidí trojrozmerne. Elektrické vedenie, ktoré sa Vám zdá v diaľke bude na fotografii vychádzať Vášmu priateľovi priamo z hlavy. Pozor na sochy, lampy a iné rušivé prvky
Umiestnite svoj objekt tam, kde sa najviac hodí. Radšej ako metódu "tu sa postavím a odfoť ma s tým krásnym kostolíkom" uprednosti na fotografii život a akciu t.j. umiestnite svoj objekt pred dvere kostola akoby vychádzajúci von resp. inú polohu. nie vždy ide pekné dievča a pekný kostol kompozične dohromady.
Pohrajte sa s perspektívou. Ak sa Vám niečo nezmestí do záberu, ľahnite si na zem. Nehanbite sa urobiť dobrý záber aj za cenu "čo si ľudia o mne pomyslia?".
Myslite na pravidlo tretín, ktoré rozdeľuje fotografiu na 3x3 častí. Nedávajte svoj objekt zbytočne do stredu. Pravidlo tretín hovorí, že najlepšie pozície sú na krajoch. V našom obrázku sú to rohy časti označenej X.

4. Buďte náročný

V prípade, že Vás nejaký mitív nadchol a chcete ho stoj čo stoj odfotografovať, nedajte sa odradiť zbytočnými prekážkami. Buďte si istý pri fotografovaní a urobte všetko pre to, aby zbytočné rušivé prvky opustili Váš záber pred stlačením spúšte.. Najjednoduchšia cesta je kontrolovať si okraje hľadáčika. Tam spozorujete trčiaci konár alebo smetiak. Stačí si to iba uvedomiť a prekomponovať záber napr. posunutím sa, alebo zmenou ohniskovej vzdialenosti. Aj v prípade, že sa nachádzate v situácií kde sa nedajú tieto prvky odstrániť, máte niekoľko možností ako napr. odfotiť detail, ktorý prezradí celý príbeh. Často stačí namiesto celého starého auta odfotiť iba detail starého svetla alebo niečo iné. Váš záber bude zaujímavý, a každému bude jasné o čo išlo. Je to vždy lepšie ako nepodarený záber. Ďalšou možnosťou v prípade auta je odfotiť záber v pohybe. Pri troche šťastia bude auto ostré a okolie rozmazané. stačí iba nastaviť dlhší čas, zaostriť na idúce auto a pohybovať so zaostrením foťákom v smere jazdy.

5. Zaostrite na svoj objekt

Praxou zistíte v akých rôznych situáciách potrebujete konkrétnu hĺbku ostrosti. V prípade fotografovania scenérie krajiny je lepšie nastaviť čo najväčšiu hĺbku ostrosti t.j. napr. f/16, f/32 atď. a naopak v prípade detailov a portrétov je lepšie mať clonu čo najviac otvorenú t.j. f/5.6 a menej a zaostriť priamo na objekt. V prvom prípade bude všetko ostré a v druhom iba Váš objekt.

6. Experimentujte s časom

Či už fotíte športové podujatie alebo vodopád popr. iba Vašu ratolesť hrajúcu sa na pieskovisku, experimentujte s časom. Uvedomte si, či chcete svoj objekt zmraziť v akcii aby bol ostrý alebo chcete ho mierne rozmazaný popr. chcete aby Váš vodopád vyzeral ako tečúce mlieko. Podľa toho nastavte čas na svojom aparáte. Pre prvý prípad napr. 1/500 s a menej v zavislosti od rýchlosti akcie, pre posledný prípad 1/30 s a viac. Niekedy je nevyhnutné použiť statív.

7. Pozor na svetlo

Nie všetky slnečné dni sú na fotkách krásne. Poludňové slnko je postrachom pre fotografov. Vytvára ploché obrazy bez farieb. Najlepšie časy na fotografovanie sú rána a večere kde vychádzajúce a zapadajúce slnko príjemne sfarbí Váš objekt. v prípade, že fotografujete architektúru, budete mať výraznú štruktúru, ktorá by na poludňovom slnku vyzerala absolútne bez textúry. Takisto Vaše deti pri fotografovaní so slnkom v tvári t.j. za Vaším chrbtom, budú mať krajšiu farbu. Fotiť sa dá takmer zo všetkých smerov a využiť môžete všetko od bočného cez predné až po zadné osvetlenie. Ibaže na Vaších fotografiách to raz budú siluety inokedy niečo iné. skúšajte a experimentujte. so svetlom a fotoaparátom sa naozaj nebudete nudiť.

8. Aj počasie je dôležité

Výhovorky typu "nemám čo fotiť lebo prší" nepatria do medzi fotografov. V každom počasí je čo fotiť. Raz to môžu byť dopadajúce kvapky dažďa, inokedy hmlisté stromy atď. Treba si dať iba pozor na techniku a patrične ju chrániť pred počasím. Sledujte teda počasie a prispôsobte sa mu. Je to jedna z mála vecí, ktoré pri fotografovaní nemôžete ovplyvniť. V prípade, že je obloha škaredá a siva, jednoducho ju vynechajte v zábere dieťaťa, ktoré sa má smiať.

9. Jednoduchosť

Príliš veľa pekných vecí na jednom mieste pôsobí veľmi gýčovo. Urobte radšej viac jednoduchších záberov. Veľa fotografií by bolo krajších keby na nich nebolo more spolu s brehom, loďou a pevninou v pozadí so snahou zachytiť letiacu čajku. Buď to alebo ono. Určite Vám k tomu pomôže aj dobrá technická znalosť Vášho prístroja. Nespoliehajte sa v týchto prípadoch iba na automatiku. Spojením všetkých uvedených zásad do kopy spolu s troškou rozmýšľania na mieste fotenia vznikne určite dobrý záber.

10. Buďte odvážny

Nedovoľte svojmu druhému JA aby Vás obmedzovalo a strašilo pri fotografovaní. Nebojte sa, že Vás ľudia odmietnu. Ak chcete portrét starej zvráskavenej babičky, jednoducho choďte za ňou a opýtajte sa jej. Buďte však opatrný napr. pri fotografovaní divej zveri. Na fotke to vyzerá ako neškodný medvedík, ktorý Vám pri fotografovaní môže poriadne vyprášiť kožuch. Avšak pri použití teleobjektívu sa dostanete k objektu bližšie a môžete ho izolovať od všetkého čo ruší jeho originalitu. Napr. pri fotografovaní v zoologickej záhrade sa snažte urobiť taký záber, aby na ňom nebolo poznať, že zviera je fotené v zajatí. Avšak nie za cenu, že padnete do tigrej klietky.

Veľa šťastia pri fotení želá

Vlado

PS: nieco podobné ale z trocha iného súdka je aj na tomto mieste.

Borovianska chajda

Muži jsou opravdu jednoduší!

Zajímá vás, co nám chtějí sdělit pánové tvorstva? Přečtěte si "Manifest muže".